Откуда мне знать, что я имею в виду, до того как услышу, что говорю?

Парьянен Франка

Эти самые близкие из всех существующих взаимоотношений отчасти распространяются и на других членов семьи. Ведь основная концепция подобных связей остается одинаковой: видеть близкого человека, поддерживать с ним телесный контакт и делать для него вещи, которые лично вам ничего не дают. Нам всегда легче чем-то жертвовать по отношению к членам своей семьи, ничего не ожидая взамен. Это же явление наблюдается и у шимпанзе. Они выражают свои симпатии посредством изощренной системы взаимного обмена едой, вычесывания блох и других знаков внимания. Но если речь идет о членах семьи и близких друзьях, то эти взаиморасчеты уже не играют особой роли⁹⁴. Родственнику можно почесать макушку и просто так, не ожидая, что он угостит в ответ десертом.

Примерно

так же все происходит и у людей. В общении с коллегой вы еще примерно представляете себе, кто кому в последний раз оказал услугу. Но если вы станете вести учет добрых дел в семье («Я вынес мусор, а ты за это будешь смотреть со мной боевик, который терпеть не можешь»), то у вас, скорее всего, возникнут проблемы. Дома вы делаете добрые дела просто так. Вы вместе смотрите какие-то фильмы, выносите мусор, приносите из магазина чипсы, а ваш партнер идет вместе с вами на концерт группы, которая ему не нравится… Возможность подобного общения основывается на способности чем-то делиться, не ожидая ничего взамен, – и при этом хорошо себя чувствовать. Влюбленный человек дарит своей избраннице безопасность, внимание, еду и рождественские подарки. Дорогие подарки. И ему радостно от того, что радуется она. А если у него хорошо на душе, он готов повторять это снова и снова. И после этого мы еще удивляемся «синдрому волонтера»!

Доброта, выходящая за пределы семьи, свойственна не только людям. Очень многие млекопитающие помогают друг другу, например шимпанзе. Видя, что кто-то грустит, они приласкают его, вычешут блох, погладят⁹⁵. И никто не задает себе вопросов, в чем глубинная подоплека подобных поступков. Хорошо бы и люди брали с них пример. Антилопы тоже заботятся о своих обеспокоенных детенышах, причем зачастую начинают делать это еще до того, как тех охватывает паника⁹⁶. Вы ведь тоже лучше предусмотрительно купите ребенку мороженое, чем будете дожидаться, пока он закапризничает. Так будет проще для всех, и его крики не привлекут тигров.

Стремление выявить скрытые мотивы человеческих поступков подводит нас к одной из самых сложных проблем неврологии. Сложна она тем, что опасно близко подходит к проблемам детерминизма, свободы воли и прочим душевным исканиям. Все, о чем мы думаем и что делаем, рождается у нас в мозге (иногда в сотрудничестве с некоторыми другими органами тела). В конечном счете это продукт миллионов лет эволюции, а также небольшой дозы индивидуального опыта и воспитания. То же самое можно сказать и о социальном поведении. Оно является продуктом не сознательного решения («Я подумал и понял, что, если детей хорошо кормить, у них будет больше шансов на выживание»), а длительного развития. Каждая социальная способность, которой мы обладаем, в прошлом давала человеку какие-то преимущества. Каждое социальное чувство основывается на том, что имело смысл в процессе развития. В конечном счете можно добраться и до мотивации. Но для мозга основным мотивом обычно является получение удовольствия.

Значит ли это, что, ведя себя в соответствии с социальными нормами, мы следуем какой-то изначально заложенной в нас потребности, такой как потребность в пище, и есть ли у нас повод гордиться данным обстоятельством? Предопределена ли роль мозга в упомянутом процессе точно так же, как орбита планеты или сложная компьютерная программа? Если нам будут известны все связи, нейротрансмиттеры, гормоны и прочие подробности относительно каждого нейрона, то сможем ли мы, стимулируя его, предсказать все свои решения, в частности купим ли мы завтра газету, средства от продажи которой пойдут на помощь бездомным?

Если да, то можно ли считать такой поступок добрым? Ведь указанные выше обстоятельства означают, что наша воля уже несвободна. Если я спрошу вас, что бы вы предпочли съесть: пиццу или землю, – ваш ответ можно предсказать с довольно высокой степенью вероятности. И все же вы чувствуете, что решение зависит только от вас самих.

Как видите, вопросов, на которые мы вряд ли сможем ответить в ближайшие годы, очень много. Возможно, со

временем их будут задавать нам роботы.

Но мы уже сейчас в состоянии дать оценку своим намерениям по их последствиям. Мы можем вести себя в соответствии с социальными нормами, если за нами кто-то наблюдает, если это приносит нам пользу, доставляет удовольствие или просто соответствует нашим планам. Но бывает и так, что мы точно так же ведем себя, когда это ничего нам не дает или даже отдаляет нас от поставленных целей. Здесь в действие вступают более сомнительные мотивы, такие как забота об имидже, хвастовство, секс, лесть, надежда организовать преступный синдикат, основанный на личных симпатиях… Ну или что-нибудь в этом роде. Вот из-за подобных мыслей мы и относимся к крупному концерну, который объявил о миллионных пожертвованиях на благотворительные цели, примерно так же, как к человеку, который решил угостить детишек на улице конфетами уже после того, как праздник закончился. Но себя мы всегда считаем искренними жертвователями.

Подведем предварительный итог. Система, в которой мы, заботясь о других, сами чувствуем удовлетворение, по-видимому, успешно функционирует уже миллионы лет. Ею пользовались тысячи поколений. Если вы хотите упрекнуть волонтеров в том, что они помогают другим ради собственного удовлетворения, то вы уже опоздали. Ведь своей матери вы подобный упрек не бросите.

В идеальном случае участник нашего эксперимента решает помочь ближнему, и в его голове это решение сопровождается активизацией областей, которые поддерживают доброжелательность, мотивацию и радость от выполненного дела. Однако готовность к оказанию помощи может вылезти боком, если она основывается на неправильных предпосылках. Но об этом мы поговорим во второй части. Пока же зададим себе вопрос: «Как научиться помогать ближним из правильных побуждений?»

Отличной отправной точкой служит социальный контакт. Участник эксперимента охотнее оказывает помощь⁹⁷, если постоянно видит на экране имя близкого человека. Готовности к сотрудничеству способствуют также ласковые прикосновения и приятная температура в помещении⁹⁸. Забота о ближнем затрагивает прежде всего парасимпатическую нервную систему, которая поддерживает гомеостаз и осуществляет замедление и ослабление сердечных сокращений^88,". Поэтому теплое помещение (или чашка чая) в определенных обстоятельствах настраивают на доверительный лад и щедрость^100,101. (Расскажите об этом коллеге, который при 10 градусах мороза на улице настаивает на том, чтобы в течение двадцати минут проветривать кабинет.) Таким образом, готовность помогать можно тренировать.

Итак, мы почти подошли к концу: рассмотрели все стадии эмпатии, разобрались в эмоциях визави, посочувствовали ему и отделили его переживания от собственных. При этом нас не сбили с толку ни собственное настроение, ни чрезмерно сильный поток эмоций. Мы избежали апатии, неприятия и желания самоустраниться, породили в себе позитивные эмоции и нашли мотивацию к действию. Таким образом, мы отреагировали на чувства другого человека так, как хотели бы, чтобы окружающие реагировали на наши. Итак, будем стремиться к взаимопомощи. Все замечательно.

И что дальше? Может, принести вам чаю? Или лучше красного вина. Вино никогда не повредит. А может, шоколада? Перед нами стоит последняя непростая задача – понять, чего хочет собеседник. Ведь даже самые лучшие намерения ни к чему нас не приведут, если мы не знаем его специфических потребностей.

Не всех можно утешить горячим шоколадом

Мудрость, которая сейчас будет изречена, настолько поэтична, что ее следовало бы печатать на открытках на фоне заката или изображения буддийского монаха. Она гласит: самопознание – ключ к пониманию окружающих. Возможно, кто-то уже печатал на открытках нечто подобное. И был прав. Все начинается с познания самого себя. Точнее говоря, с губной помады и зеркала.