Пепел и песок
Шрифт:
— Сталина?
— Да, юноша. Орлова побоялась, а я нет.
— Вы видели Сталина?
— Видела? Не только видела. Я осязала его. Но оставим это: слишком долгая тема для короткого вечера. Хотя еще почти утро.
Ами быстро подходит к столу, приказывает:
— Стул!
Стул-нарком с черной кожаной обивкой не двигается.
— Юноша, вы нерасторопный какой-то! Идите сюда. Отодвиньте стул. Произнесите: «Садитесь, пожалуйста, Амалия Альбертовна!» И добавьте: «Дорогая».
Я ворочаю стулом, одна ножка навсегда прижимает мой тапок. Ами садится, поводит плечами, разминая пространство, и я ощущаю запах духов от ее бирюзовых волос. Мертвой акации гроздья душистые,
— Садитесь, пожалуйста, Амалия…
— Нет, неправильно! Просто Ами.
— Дорогая.
— Еще раз последнее слово!
— Дорогая.
— Как славно. Начнем со звука «г». Он у вас фрикативный, типично южнорусский. Это «г» — просто смертный приговор по законам Москвы. Как называется ваш город?
— Таганрог.
— Грязь!
— Что?
— Произнесите — «грязь». С ненавистью.
— Грязь.
— С ненавистью, я сказала!
— Грязь.
— Плохо. И перестаньте стоять за моей спиной! Сядьте напротив.
Я вытаскиваю лягушачью лапку из приговоренного тапка и, лишенный теплой симметрии, сажусь напротив.
— Смотрите мне в глаза! — Ами пугает длинными пальцами. — Всегда смотрите в глаза, когда говорите. Вы трусите?
— Нет…
— Тогда смотрите в глаза. Цельтесь.
Но мой взгляд утомленно опускается на ее серебряную брошь. Буква «А» с рубинами. Знак несмолкаемого крика.
— Не на грудь, юноша, а в глаза!
— Я смотрю.
— Говорите — «грязь».
— Грязь.
— Не «хрязь», а — «грязь». Быстро! С ненавистью. Явам сейчас враг народа. Ну?
— Не могу… Я не могу так сразу.
— Грязь! Нет никакого Таганрога. Есть только грязь. Говорите!
— Не могу…
Ами наклоняется, вырывает тапок у стула и кидает мне в мордочку:
— Грязь!
— Вы что?
Тапок галантно укладывается на лиловой скатерти передо мной.
— Скажите — «грязь»!
— Я пойду…
— Сидеть! Отставить гур-гур! В глаза! Поганый лимитчик! Ты должен понимать, куда приехал. Таханрох! Ты никому тут не нужен, дурак фрикативный! Можешь прямо сейчас прыгнуть из окна. Это не твой позорный четвертый этаж. И никто не заметит твоего исчезновения. Зачем ты сюда приперся, а? Из своей грязи. Наглец южнорусский. На высотку сталинскую хочешь залезть? Ничего не выйдет! Быстро говори — «грязь»! Иначе швырну в тебя этой мраморной вазой.
Она протягивает каучуковую руку, берет вазу за холодное горлышко и тренирует ведьмин бицепс. Смотрит мне в глаза. Я перестаю дышать — может, тогда она меня не заметит?
— Говори! — ведьма отводит руку с вазой.
— Грязь! Грязь! Грязь!
ЗТМ.
82
Крупно: затылок Сталина.
СТАЛИН Очень хорошо, Амалия Альбертовна. Вы молодец. Но у меня есть еще один вопрос.
ГОЛОС АМИ Какой, Иосиф Виссарионович?
СТАЛИН Вы очень молоды, и мне немного странно называть вас по имени-отчеству. Можно я буду называть вас просто Ами?
ГОЛОС АМИ Конечно, Иосиф Виссарионович. Так меня еще никто не называл.
СТАЛИН А вы зовите меня просто — Сосо. Хорошо?
ГОЛОС АМИ Да, Иосиф Виссарионович, но разве это удобно?
СТАЛИН
А что неудобного? Сосо. Пишется так же, как имя Шанель.
ЗТМ
Да, мой добрый Бенки, в нашей стране без Сталина нельзя приготовить вкусный сценарий, который не стыдно подать на вертикальный стол экрана. Сталин нужен едокам, как витамины 5 марта. Это тебе скажет любой шеф-повар любой кинокомпании. Мой рецепт: добавлять хорошо просоленного Сталина до загустения драм-бульона. Потом засыпать корицей,
Ты спросишь, Бенки, а если Сталин никак не может возникнуть в сценарии? Если речь идет о милой мелодраме в 180 серий? Место действия: современный город с мобильной связью и салонами красоты, героини — усталые женщины в поисках рейтинга.
Тогда Сталин должен появиться хотя бы в правом нижнем углу, в роли обаятельного сурдопереводчика.
Но хватить болтать, меня уносит целлулоидными волнами в гостиную Ами.
83
Она стоит около меня, крепко обхватив мою голову шершавыми запястьями. Я, одряхлевший, на стуле, мое ухо прижато к платью Ами. Рыдаю. Глаза закрыты, ротик колеблется, щечки в конвульсиях. Лягушонок после электрического разряда.
— Простите, простите, юноша, — Ами гладит меня по хохолку ладонью. — Это жестокий опыт. Быть может, я переиграла. Но как вы произнесли это слово! Какое было «Г»! Чудо что за «Г»! Вам самому понравилось?
Не могу ответить, московская лихорадка колотит меня.
— Не отвечайте, юноша. Несчастный мой лимитчик. Я подарю вам отличные английские ботинки вашего размера, их однажды забыл здесь пижон Вертинский, так и ушел в тапках и не вернулся. Ваши ужасные полуботинки мы выкинем из окна в Москва-реку! А когда наступит весна, я отведу вас на вершину этого дома, поднимемся на самый шпиль, там под звездой есть маленькая площадка. Она только для одного человека. И им будете вы. Вы увидите, что Москва не такая уж страшная. Вы знаете, что Александр Первый предлагал строить Храм Христа Спасителя именно здесь, на этом месте?
— Нет…
— Заговорил! Как славно. Хотите водки? Конечно, хотите!
84
Через час и пятнадцать минут.
К мраморной вазе на лиловой скатерти добавились бутылка водки — той самой немецкой марки, что любит профессор Бурново, две хрустальные рюмки (край одной отмечен лиловой помадой) и треснутое блюдце с некрасиво порезанным лимоном.
Ами декламирует, взмахивая шелковыми руками:
— Но слаще всего закусывать селедкой с луком! Это запретный плод. Поэтому могу позволить себе, только когда я дома и нет гостей. Однако сегодня у меня нет ни селедки, ни лука, ни соленых грибов, ни малосольных огурцов. Секретарь должен был принести и сам пропал вместе с селедкой. Так что нам остается лимон. Я знаю, им закусывают текилу, сама пила ее, когда была в Аргентине с премьерой фильма. Ваша бабушка тогда еще только шила платье к выпускному вечеру. Но чем водка хуже текилы?
— Может быть, есть сыр? — спрашиваю тонким голосом.
— Сыр? Ах, да! Вы его любите. А ну-ка, скажите — «грязь»!
— Грязь.
— А сейчас вы произнесли и вовсе прекрасно. Водка способствует московскому произношению. Только не сползайте со стула, умоляю. Скажите — «Таганрог».
— Таганрог.
— Нет, опять фрикативное. Между прочим, я спросила однажды Сосо, почему он не сумел избавиться от грузинского акцента. Знаете, что он ответил?
— Нет.
— О, этот ответ должен войти в учебники истории. Это посильнее фаллоса Гете! Но это позже. Наша сцена слишком статична, не находите? Ждите меня здесь, юноша.