Пособие по христианскому душепопечению
Шрифт:
Но даже в том случае, когда речь заходит о привлечении посредника–неюриста, разводящимся парам нередко бывает необходима помощь душепопечителя. Душепопечители не всегда могут подсказать, как следует выбрать и оценить поверенного (адвоката), хотя со временем наиболее искусные становятся известны. Обращайте внимание подопечных на тщательный выбор адвокатов в суде, нанимая лишь того, кто специализируется на бракоразводных процессах; учите не подписывать никаких бумаг, не посоветовавшись прежде со своим поверенным. Лучше выбрать компетентных христианских душепопечителей, если такая возможность имеется. Эти люди, по всей видимости, будут ценить нерушимость брака и не станут подстрекать разводящихся супругов к враждебным действиям.
3) Адаптация к новой действительности. В результате развода человек снова становится безбрачным. Он теперь снова один, нередко это родитель без друга (или
В этой ситуации очень просто обращаться мысленно к лучшим временам в прошлом и тревожиться о будущей жизни. Разведенный человек может задаваться вопросами: «Как меня примут в церкви?», «Как мне вписаться в общество?»
Призовите подопечных обсудить чувство беззащитности и снова рассмотреть жизнь с точки зрения одинокого человека. Многим нужно помочь избавиться от комплекса неполноценности, научиться принимать себя, поскольку Бог принимает их [1552] . Напоминайте своим подопечным, что не легко изменить свою индивидуальность, усвоить и принять новый свой образ, что на все это нужно какое–то время.
1552
См. гл. 21, а также: David E. Carlson, Counseling and Self–Esteem (Waco, Tex.: Word, 1988).
4) Установление новых связей. После развода бывает особенно трудно формировать новые отношения. Искать новых друзей можно, но следует также пересмотреть отношения с прежним спутником жизни, детьми, старыми друзьями, родственниками и членами церкви.
Пересмотр отношений с прежним спутником жизни. Когда у пары общее супружеское ложе, общие цели, радости, искушения и упования, разделяться бывает трудно; и затем трудно бывает наблюдать, как твой прежний спутник жизни заключает повторный брак; трудно выступать в роли основного объекта для нападок бывшего партнера по браку, впавшего в ярость; трудно совладать с собственным чувством гнева и отверженности; трудно спокойно беседовать с бывшим супругом (или супругой); трудно спокойно говорить о нем (или о ней); трудно не вычеркнуть «бывшего» (или «бывшую») из собственной жизни или, наоборот, не выказывать чрезмерного любопытства к настоящей жизни прежнего друга (подруги) жизни. Чтобы научиться ладить с прежним супругом, нужно терпение и понимание, особенно вначале, когда чувства еще сильны. Позже, когда пройдет некоторое время и сложатся новые отношения, степень межличностной напряженности понизится. На это может уйти несколько месяцев; и все это время ваш подопечный нуждается в постоянном контакте с вами или с понимающим другом. В большинстве случаев лучше, если подопечный может полностью порвать с прежним партнером. Видеть прежнего спутника жизни — значит вспоминать о безвозвратно ушедшем прошлом; это значит препятствовать исцелению и началу новой жизни.
Пересмотр отношений с детьми. Каждый год в Соединенных Штатах Америки больше миллиона детей становятся свидетелями развода их родителей. Наблюдать подобное очень больно, особенно в первые двенадцать–восемнадцать месяцев после расторжения брака и особенно для детей в возрасте до шести и старше четырнадцати–пятнадцати лет. (Нарушений адаптации у детей в возрасте от шести до тринадцати лет, по всей видимости, существенно меньше [1553] .) Смущенные, перепуганные и беззащитные, эти молодые люди нередко реагируют на травмирующую ситуацию школьными прогулами, драками с родными братьями и сестрами, побегом из дома, неуспеваемостью, болезнями, страшными сновидениями и возвратом к инфантильному поведению. Проблемы усугубляются в том случае, если ребенок не уживается с родителем, с которым, по суду, он должен жить или когда существенно ограничен контакт со вторым родителем [1554] .
1553
Stylling, "Divorce", 321.
1554
Ibid.; см. также: Thomas Oakland, Divorced Fathers: Reconstructing a Quality Life (New York: Human Sciences Press, 1983).
Проблем еще больше, если дети волей–неволей превращаются в орудие, которое используют муж и жена для обоюдных нападок и манипуляции друг другом; а также
1555
Edward Teyber, "How Divorced Fathers Can Stay Involved with Their Kids", Bottom Line Personals (15 July 1987): 11, 12.
У разводящихся родителей возникают свои проблемы. Родитель, на чьем попечении остаются дети, нередко чувствует себя сверх меры обремененным необходимостью заботиться о детях в одиночку и удовлетворять их потребности именно в то время, когда всякий бывает уязвим в эмоциональном плане. Другой родитель может тяготиться чувством вины, одиночеством, печалью, гневом из–за развода, а иногда и радоваться тому, что избавился от обязанностей по воспитанию детей.
На основании многолетнего опыта работы с разводящимися парами, Джим Смоук вывел следующие правила для родителей, вынужденных воспитывать детей в одиночку. Эти правила можно обсудить с подопечными.
• Не старайтесь заменить детям отсутствующего родителя.
• Не вынуждайте своих детей выступать в роли отсутствующего родителя.
• Будьте таким родителем, каким вы были до развода (не старайтесь быть приятелем, старшим братом или сестрой).
• Никогда не лгите своим детям.
• Не осуждайте бывшего супруга (супругу) в присутствии детей.
• Не превращайте своих детей в тайных агентов, передающих вам информацию о поведении другого родителя.
• Смиритесь с тем, что дети после развода продолжают нуждаться и в матери, и в отце. Не отнимайте у них этого права.
• Не становитесь Папочкой из Диснейлэнда или Мамочкой с волшебной горы. (Речь идет о родителях, действующих наподобие Деда Мороза или волшебника, который раз в неделю заваливает детей подарками и веселится с ними, а потом покидает их, оставляя вести скучную жизнь с другим родителем.) Дети должны видеть и проводить время с покинувшим их родителем в реальной жизни.
• Не скрывайте от детей своих свиданий и общественных интересов.
• Помогите детям держать в памяти добрые воспоминания о жизни в прошлом браке.
• Организуйте попечение о детях по согласованию с прежним супругом (супругой). Если нужно, найдите посредника, который может помочь вам договориться о том, как лучше всего растить и воспитывать детей.
• По возможности старайтесь не подрывать тех жизненных устоев в душах своих детей, которые обеспечивают им защиту и безопасность.
• Если развитие и рост вашего ребенка не нормализуются в течение двенадцати–восемнадцати месяцев после развода, обратитесь за помощью к душепопечителю или школьному психологу [1556] .
1556
Smoke, Growing through Divorce, 60–66; дополнительные сведения по детскому душепопечению при разводе см.: Maria Beth Isaacs, Braulio Montalvo, and David Abelsohn, The Difficult Divorce: Therapy for Children and Families (New York: Basic Books, 1986).
Не следует считать, что развод вредит только маленьким детям. Некоторые супруги едва уживаются вместе, страдают, избегая развода, пока их дети не вырастут и не отделятся. Можно восхищаться преданностью детям и заботливостью этих родителей, но многие из них не понимают, что и взрослые дети, бывает, получают глубокие травмы от развода родителей.
Пересмотр отношений с другими взрослыми. Если одни друзья могут оказывать неоценимую помощь разводящимся, то другие осуждают, не умея помочь, пугая новым статусом разведенного, не зная, что сказать, или желая уклониться. Бабушки и дедушки нередко испытывают смятение, сердятся, переживают и не знают, как поступить, особенно в том случае, если внуки передаются на попечение прежнего зятя или невестки. Часто разведенные люди не знают, как им общаться с родственниками. Душепопечитель может обсуждать подобные проблемы, помогать и советовать, как поступать, пока не оформятся новые связи, а прежние не будут пересмотрены.