Пособие по христианскому душепопечению

Коллинз Гари

Как мы уже говорили, Иисус указал на супружескую неверность как на законную причину для развода. Несмотря на то что обе стороны так или иначе вносят свой вклад в прелюбодеяние, преступление совершается одним из партнеров. Согласно высказыванию одного богослова, подобное прелюбодеяние «прерывает или расторгает брачный союз в очах Божьих… Если все это соответствует истине, то другой партнер при получении развода в прелюбодеянии не обвиняется» [1527] .

Хотя развод в этих обстоятельствах имеет библейское обоснование, следует предпочесть прощение и примирение. Это трудно, поскольку невиновная сторона нередко чувствует себя преданной, отверженной и оскорбленной. После супружеской измены становится труднее убедить себя в том, что партнеру, неверному в прошлом, можно доверять в будущем. Нередко появляются гнев, ощущение беззащитности и комплекс неполноценности. Вместе с тем, разделение и развод бывают еще мучительнее. Верующий человек знает, что все возможно с Богом, даже исцеление и дальнейшее развитие супружеских отношений, расторгнутых неверностью.

1527

Stanley A. Ellison, Divorce and Remarriage in the Church (Grand Rapids, Mich.: Zondervan, 1977), 52.

2.

Отделение. К словам Моисея и Иисуса Христа Павел в качестве второго законного основания для развода добавил отделение одного из брачных партнеров. Когда отделяется неверующий, верующий может расторгнуть брак.

Но как быть в том случае, когда семью покидает человек верующий? Новозаветное греческое слово, обозначающее «оставить мужа или жену»* [1528] (koridzetai), используется тринадцать раз** [1529] и ни разу не подразумевает развода. Речь идет о разлуке или отделении. Если отделившийся брачный партнер прелюбодействует или покидает вторую половину и семью надолго и вероятность примирения становится минимальной, то, как пишет Стэнли Эллисон, «развод возникает де факто, независимо от того, идут на это сознательно или так же сознательно предоставляют его… Хотя Бог всегда желает примирения супругов, там, где это невозможно из–за упрямства партнера, не признавать разрыва супружеских отношений бесполезно. В этом смысле отделение превращается в развод» [1530] .

1528

В русском синодальном переводе Библии — «развестись».

1529

В английском переводе Библии.

1530

Ibid., 57, 58.

3. Усиление несовместимости. Не прошло и месяца после бурного романа, как пара поженилась и вскоре столкнулась с проблемами. Ему нравилось водить яхту — у нее же на яхте возникали ужасные приступы морской болезни. Ей нравилось общаться с другими парами — он же хотел быть только с ней. Ему нравились половые сношения под утро — она предпочитала вечером. На пике их отношения воистину были счастливым временем, исполненным радостью, но шли месяцы, и споров, разногласий и недоразумений становилось все больше и больше. Душепопечитель расценил ухудшение отношений этой пары как признак нарастающей несовместимости. Каждый хотел сохранить этот брак, но у них почти ничего общего не было, так что в конце концов они решили развестись [1531] .

1531

Arnold A. Lazrus, "Divorce Counseling or Marriage Therapy? A Therapeutic Option", Journal of Marital and Family Therapy! (January 1981): 15–22.

Хотя никаких библейских оснований для разделений подобного типа нет, множество супружеских пар доходит до точки, пресытившись по горло своими унылыми, бесплодными и, по всей видимости, ненужными связями. В последние годы резко возросло число лиц, подавших на развод после десяти, двадцати и более лет, проведенных в браке [1532] . Возможно, некоторые из этих лиц, ожидая, пока дети вырастут, тянули с разводом, несмотря на несовместимость.

4. Социальные санкции. Недавние изменения в социальных установках и ценностях сделали развод более легким и приемлемым. Юридические препоны начали отвергаться, средства массовой информации стали проявлять большую благосклонность в отношении супружеской неверности, определенные научные круги и феминизм начали все больше подстрекать к разводу, церковь — все больше уступать и множество людей — все меньше считаться со святостью и нерушимостью брака. Единобрачие, может быть, снова становится модным [1533] , но некоторые люди придерживаются мнения, что самореализация, карьера и личные достижения — вот главные цели в жизни, а все остальное, включая супружескую преданность, — на втором месте. Эти социальные установки, действующие вместе, превращают развод в практически осуществимый выбор, когда возникают супружеские проблемы.

1532

H. A. Glieberman, "Why So Many Marriages Fail", U.S. News & World Report, 20 July 1981,53–55.

1533

Это, может быть, частично объясняется страхом ВИЧ–инфицирования; см.: Anthony Astrachan, "The Joys of Monogamy", Bottom Line Personal 8 (30 November 1987): 7, 8.

5. Инфантильные установки. Иногда на развод идут под влиянием инфантильных установок одного или обоих партнеров по браку. Дать определение инфантильности нелегко, но сюда, несомненно, входит нежелание брать на себя ответственность и исполнять долг, желание доминировать, безразличие к потребностям или интересам ближних, а также эгоцентрическое мировоззрение, направленное на удовлетворение собственных желаний и защиту собственных прав. Установки, подобные этим, возбуждают конфликты и не дают возможности решать проблемы и воздерживаться от развода.

Хорошие отношения строятся на основании преданности, постоянства, чуткости,

навыков общения и готовности прощать. Эти признаки духовной зрелости характеризуют зрелую личность. У некоторых людей они так никогда и не развиваются. Вот почему их браки непостоянны.

6. Актуальные стрессы. Почти всякий достаточно серьезный или хронический стресс способен породить сильную напряженность в супружеских отношениях; , в свою очередь, отдаляет супругов друг от друга и/или заставляет подумывать о разводе. Трудоголизм, физическое или психическое насилие, хронические финансовые трудности, скука, алкоголизм и наркотическая зависимость одного из партнеров по браку, эмоциональная нестабильность в среднем возрасте, консерватизм (негибкость) и затаенная злоба, негодование и обиды, которое могут накапливаться годами, — все это ведет к разводу, особенно в том случае, если супруги наблюдали развал супружеских отношений своих родителей, иногда на основании аналогичных причин. Трудно разводиться первым в семье; когда же рвутся супружеские узы и в других семьях, сопротивление разводам после этого, когда возникают стрессы, уменьшается.

Последствия развода

Вечерами по вторникам в ресторане на севере Чикаго собирается небольшая группа мужчин и женщин средних лет, членов Организации анонимных разведенных (ОАР). «Мы приходим сюда, чтобы поделиться своими чувствами, — говорит женщина, состоящая членом ОАР уже три года. — — Здесь не ищут сексуального партнера или нового спутника жизни. Бывает время, когда людям надо поделиться своей болью и тревогой без оглядки» [1534] . Подобно большинству людей разведенных или разводящихся, члены ОАР знают, что расторжение брака может полностью расстроить жизнь, установившиеся стереотипы, лишить ощущения личного достоинства и безопасности. Развод способен нанести людям ущерб телесный, душевный и духовный. Нередко он приводит к эмоциональным расстройствам, иррациональным решениям и межличностным конфликтам. Разводятся двое, но от этого страдают дети, родители, другие члены семьи, коллеги, друзья, соседи и церковь.

1534

Eric Zorn, "Divorce Group Shares Pain of Untying Knot", Chicago Tribune, 19 February 1988.

Всякий развод уникален, хотя, по наблюдениям некоторых душепопечителей, имеются и общие сценарии, которые «исполняют» разводящиеся супруги. В большинстве случаев в решении покончить с браком один из супругов опережает другого. И когда вопрос о разводе, наконец, ставят ребром, один из супругов, услышав такую новость, начинает чувствовать себя беспомощным и угнетенным [1535] . Хотя подобный сценарий наблюдается в ситуации разводов, он может «разыгрываться» также людьми, которые порывают с домом, покидают рабочее место, оставляют колледж или решают заменить соседей по дому.

1535

Sarah Childs Grebe, "Mediation in Separation and Divorce", Journal of Counseling and Development 64 (February 1986): 379–382.

В этом «предразводном» периоде [1536] отмечаются свои конфликтные отношения и нарушения адаптации, которые ведут прежде всего к эмоциональному разводу. Один из супругов (иногда именуемый инициатором) понимает, что их отношения развиваются по нисходящей, и начинает задаваться вопросом (сначала про себя), можно ли спасти брак. Иногда, не очень осознавая происходящее, инициатор начинает эмоционально отстраняться. Начинается постепенный поиск ответов на вопросы, связанные с разводом: могу ли я пойти на это; как отреагируют на это дети и мой партнер по браку; если я останусь один, то найду ли себе кого–нибудь; как это отразится на моей карьере?

1536

Некоторые авторы пытались выделить в бракоразводном процессе несколько стадий; см., напр.: Constance Ahrons, "Divorce: Before, During, and After", in Stress and the Family: Coping with Normative Transitions, ed. Hamilton I. McCubbin and Charles R. Figley (New York: Brunner/Mazel, 1983), 1:102–115. Более подробную дискуссию о разводе с точки зрения «нормативного процесса» см.: Constance R. Ahrons and Roy H. Rodgers, Divorced Families: A Multidisciplinary Developmental View (New York: Norton, 1987). Я остановился на простой модели двух стадий (предразводный период и период судебной тяжбы), предложенной Стиллингом, см.: А. С. Stylling "Divorce", in Baker Encyclopedia of Psychology, ed. David G. Benner (Grand Rapids, Mich.: Baker, 1985): 318–322.

В предразводном периоде недовольство, страдание, отчаяние инициатора передается противной стороне по преимуществу неосознанно, то есть никакого упоминания о разделении может и не быть, поскольку инициатор все еще всесторонне обдумывает возникшую идею, да и не желает подстрекать противную сторону к спорам или возможному возмездию. Однако со временем сигналы с его стороны становятся более открытыми, недовольство выражается смелее; иногда инициатор старается спровоцировать противную сторону первым огласить вердикт о расторжении брака. Однако о разрыве чаще объявляет сам инициатор. Противная сторона, услышав подобную новость, испытывает шок и получает глубокую душевную травму; инициатор же имел достаточно времени, чтобы всесторонне продумать ситуацию разделения и найти определенную безопасную нишу в другом месте [1537] .

1537

Данный процесс более подробно освещен: Diane Vaughn, Uncoupling: Turning Points in Intimate Relationships (Fair Lawn, N. J.: Oxford University Press, 1987).