Пособие по христианскому душепопечению

Коллинз Гари

2. Поставьте цели. В бракоразводном душепопечении определить цели и задачи не очень просто. Несомненно, прежде всего следует подумать о примирении разводящихся, а потом — о создании отношений, приносящих взаимное удовлетворение и прославляющих Христа; однако нередко пара не выказывает желания мириться. Если это так, вы должны стремиться к логически обоснованному, сознательному, отвечающему требованиям обеих сторон разрешению проблем, несмотря на то что иногда подопечные не имеют никакого желания рассуждать логически. Один психолог поведал историю о паре разводящихся, которые поднимали на сеансах душепопечения такой шум, что ему не удавалось усмирять их [1545] . «Есть кое–что такое в разводе, что вам просто не понять, — объяснила ему разводящаяся супруга. — Вы стараетесь рассуждать так, что к вашим рассуждениям не придерешься; только вот развод не является ни культурным, ни логическим вопросом».

1545

James L. Framo, "The Friendly Divorce", Psychology Today 11 (February 1978): 77.

И

все же не всякое бракоразводное душепопечение походит на это, так что можно поставить и исполнить множество задач, вытекающих из поставленных целей, и между ними в частности следующие:

• Помочь подопечным дать объективную оценку своей супружеской ситуации, включая и перспективу примирения;

• Обсудить библейское учение о разводе и повторном браке и помочь подопечным применить это учение в их собственной ситуации;

• Выяснить и обсудить ожидания подопечных и мотивы в отношении душепопечения, оценить, являются ли они 1) исполнимыми, 2) совместимыми с морально–нравственными стандартами самого душепопечителя и 3) цели, которые вы возьметесь помочь достичь вашим подопечным;

• Помочь парам исповедаться перед Богом и друг другом и изменить греховные установки и действия;

• Помочь, если это необходимо, найти компетентную юридическую помощь;

• Помочь в оформлении взаимоприемлемых соглашений относительно таких практических проблем, как раздел собственности, алименты, воспитание и поддержка детей;

• Поощрить разводящихся отказаться от мстительных или эгоцентрических способов общения;

• Помочь подопечным договориться о «легенде», объясняющей ситуацию развода детям (иногда для этого можно допустить на некоторые сеансы душепопечения детей) [1546] ;

1546

О некоторых из этих проблем см.: William V. Arnold, When Your Parents Divorce (Philadelphia: Westminster, 1980). Более обширно (с привлечением последних данных) это представлено: William F. Hodges, Interventions for Children of Divorce: Custody, Ac–cess, and Psychotherapy (New York: Wiley, 1986).

• Призвать пару отказаться от уничижения, обвинений и критики друг друга, особенно в присутствии детей;

• Помочь супругам понять последствия развода, которые отразятся на детях (включая и старших), и не манипулировать детьми, не вынуждать их вставать на сторону одного из супругов или передавать через них сообщения бывшему партнеру по браку;

• Помочь разводящимся (вместе, но чаще отдельно) справиться с эмоциями, сопровождающими бракоразводный процесс, в том числе с чувством отверженности [1547] ;

1547

См., напр.: Elizabeth Skoglund, Growing through Rejection (Wheaton, 111.: Tyndale, 1983).

• Помочь приспособиться к жизни после развода;

• Призывать подопечных не останавливаться в духовном росте и налаживать общение с другими людьми, в том числе с членам церкви; а также посещать собрания групп разведенных христиан, где можно найти помощь, поддержку, дружбу и духовную пищу.

В отличие от подопечных семейно–брачного душепопечения, разводящиеся пары с меньшим желанием приходят на сеансы душепопечения вместе, особенно в том случае, если они приняли окончательное решение расторгнуть брак. И все же старайтесь подчеркнуть, что общие встречи могут быть весьма полезны, особенно когда встает необходимость принять решение о жизни после развода. Некоторые подопечные предпочитают проводить подобные переговоры в присутствии своих поверенных. Если дело обстоит так, скажите разводящимся, что вы готовы видеть всех. Если же они отказываются прийти вместе, работайте с каждым по отдельности или встречайтесь с тем из супругов, кто желает пройти курс душепопечения.

3. Решайте практические вопросы. Так как любой развод — это кризис, душепопечитель обязан поддержать разводящихся, подавая им необходимые советы и практическую помощь, в которой обычно нуждаются люди во время кризисов [1548] . В дополнение при необходимости и при желании можно обсудить некоторые из нижеследующих практических проблем:

1) Преобладание разума над чувствами. Разрыв эмоциональных связей, даже тех, которые уже не являются дружескими, глубокими, сокровенными, дается трудно. Как мы отметили выше, гнев, тревога, фрустрация, депрессия и множество других чувств переполняют

подопечных как раз тогда, когда их ждут меньше всего. Нередко отмечается эмоциональная нестабильность. Например, становится легко, потому что никто не может неволить тебя, но это такая легкость, за которую приходится расплачиваться глубоким чувством одиночества.

1548

См.: Judson J. Swihart and Gerald C. Richardson, Counseling in Times of Crisis (Waco, Tex.: Word, 1987).

Большинству подопечных будет полезно признать и выразить свои эмоции, при этом пусть не жалеют усилий, чтобы перерасти стадию эмоционального самовыражения. Несколько правил могут помочь подопечным в этом. Призывайте их:

• Признавать наличие эмоций и необходимость выражать их откровенно по мере возникновения;

• Молить Бога, чтобы Он помог им избежать ненависти, гнева и горечи. В печальном и мудром прощальном письме своей администрации Ричард Никсон выразил глубокую мысль: «Люди, ненавидящие нас, победить нас не могут, пока мы не начнем ненавидеть их, пока наша ненависть сама не уничтожит нас». Как бы ты ни был уязвлен, твоя месть решить ничего не может;

• Прощать с Божьей помощью и молиться о тех, кто причиняет боль и несет разочарование;

• Сознательно избегать эмоциональных ловушек прошлого [1549] . При этом следует бороться с искушениями делать необоснованные обобщения о себе и ближних; лелеять нереалистические ожидания; высказывать пророчества (например, утверждение, что жизнь в дальнейшем окажется несчастной, становится установкой, которая, в свою очередь, сама может делает жизнь несчастной); напрашиваться на неприятности (уходя в глухую оборону и всякий миг ожидая худшего); упиваться своими горестями; бесконечно винить ближних (особенно спутника жизни); рваться к новым делам, искать новые места жительства и новые церковные общины в попытке начать новую жизнь; выживать, принимая участие в других (находя удовлетворение только в детях или достижениях других); и думать, что жизнь снова обретет смысл лишь во втором браке.

1549

См.: Mel Krantzler, Creative Divorce: A New Opportunity for Personal Growth (New York: M. Evans and Co., 1974), 103–116.

Чувство нередко следует за мыслью; если изменить мысли, можно изменить и чувства. Ваши подопечные должны разумом и логикой принять то, что изменить невозможно (в случае развода), а затем научите их не попадать в порочный круг мыслей, порождающих болезненные чувства.

2) Примирение. До недавнего времени, разводящиеся пары почти всегда обращались к душепопечителям за помощью в разрешении таких практических проблем, как попечение о детях, раздел собственности, алименты и вопросы налогообложения. В последние пятнадцать лет, однако, примирительное душепопечение стало динамично развивающейся специализацией в рамках общего душепопечения; им стали заниматься и лица, разбирающиеся в юридических проблемах, но не являющиеся профессиональными юристами [1550] .

1550

Хороший обзор по вопросу посредничества см.: Grebe, "Mediation in Separation and Divorce"; Sarah C. Grebe, ed., Divorce and Family Mediation (Rockville, Md.: Aspen, 1985); Craig A. Everett, ed., Divorce Mediation: Perspectives on the Field (New York: Haworth, 1985); Jay Folbergand Ann Milne, Divorce Mediation (New York: Guilford, 1988); D. T. Saposnek, Mediating Child Custody Disputes (San Francisco: Jossey–Bass, 1983); J. Pearson and N. Thoennes, "Mediation and Divorce: The Benefits Outweigh the Costs", Family Advocate 4 (1982): 26–32.

Примирительное душепопечение избегает воинственных, конфронтационных подходов. Основанием его является кооперация в разрешении споров. Эта система ориентируется на удовлетворение потребностей обеих сторон и ресурсы, необходимые для поддержки. Прошлое поведение не осуждается, но запрещен и обмен взаимными любезностями. Примирительное душепопечение учит ладить друг с другом, не вспоминая прошлых обид [1551] . По сути дела это является одной из задач всякого бракоразводного душепопечения, однако, если вам недостает специальных познаний и навыков, вы можете направить разводящихся к более компетентному и беспристрастному человеку, способному сыграть роль примирителя лучше вас.

1551

Grebe, "Mediation in Separation and Divorce", 380.