"Большой Брат": Ходячие Мертвецы. Второй сезон
Шрифт:
КЭРОЛ: Хм.
АНДРЕА: Давай, я с голоду помираю!
КЭРОЛ: Еда пропала. И пропали запасные шмотки Габи, которые я взяла на случай, если он чебурахнется с плота.
РОЗИТА: Мешки, девки. Мешки. Мы в рабстве. Разбудите кто-нибудь Тару, а я чур первая в тубзик! Никому не ходить за угол, все помнят, что там двери нет?
АНДРЕА: (пихает Тару ногой) Подъем, халявщица!
ТАРА: (стонет) Не хочу в мешо-о-ок...
ГАБРИЭЛЬ: Просто отмечу, что, когда Рик и Шейн
Андреа, Тара и Кэрол снисходительно смотрят на Габриэля.
КЭРОЛ: Ой, дорогой, ну здесь ведь серьезное дело.
ГАБРИЭЛЬ: Я... Знаете, вчера Филип все делал не так. Он разводит электричество так, что все розетки будут возле пола. А это плохо. Это неудобно. И под выключатели делает разводку так, что они будут на высоте его роста. Но здесь не все такие высокие! Проще сделать так, чтобы свет можно было гасить опущенной рукой, а не поднятой.
Понимает, что все внимательно его слушают.
ГАБРИЭЛЬ: И стены... Ровняет на глазок, совершенно не пользуется уровнем...
АНДРЕА: Габи, откуда ты столько знаешь?
ГАБРИЭЛЬ: Мы с прихожанами сами делали ремонт в церкви. Это не так сложно, на самом-то деле.
КЭРОЛ: Габи снова главный. Известите Филипа.
АНДРЕА: Чур не я!
КЭРОЛ: Чур не я!
ГАБРИЭЛЬ: Чур точно не я!
ТАРА: Блин!!!
Очень сонная, она идет искать Губернатора и натыкается на Розиту, которая пытается умыться из бутылки с остатками воды.
РОЗИТА: Ой, привет.
ТАРА: Привет! Выглядишь горячо в этом мешке...
РОЗИТА: Э-э-э, спасибо.
ТАРА: Пожалуйста. Суперспособность.
РОЗИТА: А?
ТАРА: Моя суперспособность – зацени. Еще утро, а всем уже неловко.
Розита пару секунд смотрит на Тару.
РОЗИТА: Иди-ка сюда.
ТАРА: Что?
РОЗИТА: Иди ко мне.
Крепко обнимает Тару.
РОЗИТА: Все в порядке. Да?
ТАРА: Ага...
РОЗИТА: Я тебя все равно очень люблю.
ТАРА: И я. В смысле, нет. В смысле... Блин.
РОЗИТА: Пошли цемент замешивать. Может, повезет и окунем туда Филипа с головой?
ТАРА: Хорошая идея!
Команда №1
Бет приносит на чердак ведерко с молоком. Дэрил курит у окна, Мерл и Мартинес похмеляются остатками алкоголя.
БЕТ: Вот... Пейте. Надо выпить, без холодильника пропадет на такой жаре.
Ложится на матрас, держась за лоб.
МЕРЛ: (ухмыляясь) Чего, котеночек, переборщила с бухлишком-то?
БЕТ: Я... Нет. Не уверена. Я не очень помню, что вчера было.
МЕРЛ: После того момента, как ты сосалась с тощим, или...
БЕТ: Я НЕ ПРОСИЛА НАПОМИНАТЬ!!!
Люк
ГАРЕТ: Доброе утро... У вас найдется пара глотков пива? Что? Почему всем так смешно?
Над его усами кто-то поработал ночью, и теперь это усы в стиле Гитлера.
ДЭРИЛ: Чел, ты себя в зеркало видел?
ГАРЕТ: Оно разбито. Что? Синяк? Что происходит?
МЕРЛ: Да-а-а, мужик, огромный синяк на весь лобешник! Забей, пройдет!
Гарет усаживается на пол рядом с Бет.
ГАРЕТ: Приветик.
БЕТ: Привет... Ты в курсе, что у тебя усы как у Гитлера?
ГАРЕТ: (трогает свое лицо) Хм. Смешно. Не знаю, кто это придумал, но это мило.
Зачесывает челку на бок.
ГАРЕТ: Лучше?
БЕТ: Кошмар!
ГАРЕТ: А если я зигану для сходства, меня выкинут с шоу?
БЕТ: Думаю, да!
ГАРЕТ: Не буду рисковать.
БЕТ: Господи, да сбрей их!
ГАРЕТ: Зачем?
МАРТИНЕС: Мужик, ты выглядишь как чмошник. Аж смотреть противно.
ГАРЕТ: Видишь, от них есть польза.
БЕТ: Ты ненормальный...
Дэрил обводит всех суровым взглядом.
ДЭРИЛ: И че, всем хорошо? Никто не парится насчет того, что двое наших пропали?
МЕРЛ: (мрачно) Барби уплыла к неудачникам в бомжатнике. Хренли тут поделать?
ДЭРИЛ: А почему нас не наказывают?
МАРТИНЕС: Ладно, Дэрил. Уговорил. Пошли. А то весь мозг вынесешь. Сколотим плот и вернем их.
МЕРЛ: Ниче он тебя не уговаривал!
МАРТИНЕС: Он с утра пыхтит – только тупой намека не поймет!
МЕРЛ: Тако.
МАРТИНЕС: А?
МЕРЛ: Ты гомосек, ты в курсе?
МАРТИНЕС: Нахуй иди.
МЕРЛ: Цезарь Педрилкин.
МАРТИНЕС: Я самый гетеро в этом доме, че те надо?
МЕРЛ: Втюрился в бабу, которая ведет себя как мужик, и рыдаешь тут по ней.
МАРТИНЕС: Тара НЕ ведет себя как мужик! А ты выбил глаз своей! Из-за тебя они никогда не вернутся.
МЕРЛ: (вскакивая) Не вернутся, да? Я только на горизонте покажусь, и она со скоростью дельфина ко мне приплывет!
МАРТИНЕС: Да?! Ну давай проверим!
ГАРЕТ: (внезапно громко орет) Was fuer ein schoener tag!!!
БЕТ: Прекрати!!!
Команда №2
ШЕЙН: Окей, Рик. Ты предпочел бы сутки без перерыва смотреть на жопу Губера или один час ходить с трусами Мерла на голове?
Участники, устав париться под брезентом, скатали его в рулон и теперь жарятся под палящим солнцем, накрыв лица футболками.
РИК: (устало) А трусы ношеные?
ШЕЙН: Будь уверен. Месяц носил, не снимая.