Экстремальная педагогика
Шрифт:
Дочь взяла в руки расправленную блузку и, обманутая словом 'положи', неуверенно глядя на меня, бросила ее около юбки.
– Теперь достань носки из под стула, - продолжал командовать я, одновременно с этим доставая один носок и оставляя его в куче лежащей на полу одежды.
Она достала и носок, протянув руку.
– Пойдем со мной.
Мы пришли в коридор и я стал обувать уличную обувь.
– Обувайся тоже.
Еще через минуту мы стояли около горы одежды.
– Видишь, мама тебя любит, она купила тебе красивую одежду. Одежда лежит на полу. Видишь?
– Да, - кивнула она.
– Теперь дай мне руку.
– Я взял ее ладошку и слегка потянул.
– Делай как я.
Увлекаемая моим примером и рукой она поставила свою ногу
– А теперь топчи!
– Приказал я.
С полными горя глазами и скукоженной рожицей, продолжая мелко мотать головой в знак протеста, она поворачивала ногу на носке.
– Ну как, понравилось?
– и, дождавшись кивка, подвел итог - Сейчас мы подберем все это и бросим в коридоре перед дверью. Чтобы мама увидела, когда придет. А ты расскажешь ей, что произошло и какие ты сделала выводы.
Все. С тех пор очень редко какая-нибудь вещь лежит брошенная.
Или еще один пример.
В моем классе, над которым я имел руководство, была сложная девочка с целым комплексом проблем. Однажды мне пришлось столкнуться с ней в споре на тему остальных ребят. Она утверждала, что у нас в классе очень плохие ребята, что никто ей не нужен и она, вообще, всех ненавидит. Я же говорил противоположное. Ребята у нас хорошие, дружные. И нельзя всех ненавидеть, и на самом деле ей просто тяжело, но она хочет дружить. В общем я говорил то, что говорил бы любой другой учитель на моем месте.
Конечно же я проиграл в том споре. Мне не удалось подчинить ее личность, потому как высказывание являлось лишь верхушкой айсберга. И базировалось на тех убеждениях, которые через беды и невзгоды утвердились в структуре личности. Другими словами, личность этой девочки формировалась через преодоление страданий вокруг определенных убеждений. Конечно же я проиграл. Закончил разговор я так:
'Ладно, пока мне ничего не удалось тебе доказать. Но обещаю, что в течение года твое мнение будет меняться, и в конце ты уже не сможешь так сказать'.
В один из предпраздничных дней ребята готовили поздравления для девочек. Мной было устроено так, что им стала необходима женская помощь. Так эта девочка оказалась в нашей компании. Мы занимались поздравлением около полутора часов. Под постоянный смех и шутки. Она постоянно чем-то занималась. А я использовал момент и задавал ей разные вопросы относительно ребят: кто из них смешной, кто добрый, кто кого обижает. Сделано это было, естественно, так чтобы остальные тоже участвовали в беседе. В конце я подвел итог:
– Ну скажи, неужели ты до сих пор думаешь, что наш класс такой уж плохой?
В этот раз я одержал первую победу над строптивой 'сложной' личностью. Много позже, в разговоре, мама этой девочки удивлялась, как сильно она ко мне привязалась. 'У нее такого - тем более с посторонним мужчиной - никогда не было!'
Если вам надо поговорить о чем-либо сложном, начните хотя бы с прогулки.
А формула успешного разрешения воспитательной ситуации вот она: подготовленность и максимально возможная предсказуемость воспитательной ситуации + отсрочка во времени + совместная невербальная деятельность (любая).
Единственно при этом надо учитывать, что некоторые занятия будут демонстрировать, например агрессию. А агрессия может понадобиться педагогу далеко не всегда.
ОДИНОЧЕСТВО
Я не единожды уже замечал, что людям не с кем и некогда поговорить 'по душам'. Не только ребятам, но и взрослым людям. Вот так, чтобы раскрыть душу, задать все тревожащие ее вопросы - такого нет. Я даже думаю, что значительная доля пьянства приходится именно на удовлетворение этой потребности. Ведь в России застолье неразрывно
Но в данный момент нас совершенно не интересуют все люди. Не интересуют в общем. Поскольку пережившие подростковый период настолько 'матереют', так хорошо умеют сносить молча все невзгоды, неправильности и нечестности, что говорить о них смысла не имеет. Это - в некотором смысле пропащие люди. Таким, взрослым людям, может отчасти помочь классическая литература, с ее энциклопедическим собранием характеров и отношений между людьми. А что же с ребятами? Можно сказать, что нет в них еще матерости. Если они видят нечестность или несправедливость - это причиняет боль. Они спрашивают у взрослых и не получают в ответ ничего внятного, поскольку взрослые и сами в свое время не нашли ответов и просто свыклись с этим. Или не получают никаких ответов потому что взрослые этих ответов боятся. Им легче и проще существовать ничего не меняя.
У нас для различных 'душещипательных' случаев созданы всевозможные психологические службы. Но как-то так выходит, что дети не идут туда. Я не знаю, могу только предполагать, с чем это связанно. Дело в том, что для того чтобы осознать необходимость разговоров с психологом нужно уже быть во многом взрослым. А они не взрослые, тут противоречие. Но главной причиной будет даже не это. Она в том, что ребенок не ищет специально того, кому можно 'излить душу'. Он не умеет относиться к себе с позиции субъекта влияющего на объект. И если случайным образом у него на пути появляется человек способный выслушать, то именно он и подходит. Никто больше. Кроме того, не исключаю я и того, что в братии психологов очень много некомпетентных людей, как и везде. Того, что сама система такой психологической помощи (о которой у меня нет опыта 'изнутри') может быть порочной в некоторых частях или во многом. Совершенно очевидным мне представляется то, что родители не хотят вести ребенка к психологам. Я думаю, что принятие такой необходимости для родителя будет означать его собственную в какой-то части несостоятельность: 'Я не справился с проблемой, мне не рассказал сын, а постороннему человеку расскажет?!'
Как бы там ни было, а факт остается фактом. Большинство детей к психологам не идут. А еще, я не один раз наблюдал картину, когда проблемные дети шли туда и даже ходили долго, а результата не было.
А ведь между тем именно в общении они остро нуждаются. Об этом нам просто кричит интернет, если уметь его слушать. Интернет исключает взгляд в глаза. Интернет создает некоторое ощущение исповеди, когда 'на той стороне' сидит человек способный тебя понять и заинтересованный в разговоре с тобой 'по-честному'. И одновременно с этим этот человек не способен по-настоящему тебя осудить. Он не может ничего тебе сделать - такое чувство возникает. Интернет способствует тому, что количество половых связей в подростковом возрасте резко увеличивается. И мне совершенно не нужно проводить каких-либо исследований для того чтобы это осознавать. Я вижу это. Мне рассказывают об этом мои воспитанники. Я и сам чуть-чуть захватил это. Ведь гораздо проще познакомится с девушкой сидя дома перед экраном монитора. Она видит тебя таким, каким ты себя представляешь сам. Любую фотографию, любую личину можно принять в этот момент. Не надо краснеть, следить за своим поведением, чувствовать себя неуверенно и вообще ухаживать.