Питерские каникулы
Шрифт:
С этими словами дверь комнаты, где я жил, захлопнулась, поднимая тучи пыли, лязгнул железный засов, придвинулся комод, и я остался наедине с учебником физики. Несколько секунд длилась полная тишина, а потом на улице заспорили:
– ...у Курбатова травма, он не выйдет на поле, а без Курбатова они никогда...
– Да говорят тебе, идиот, они нового игрока взяли!
Футбол я, честно говоря, не очень любил, хотя за команду родного Каменноугольского комбината всегда болел; здесь же меня увлекла живость тона и вообще новые впечатления.
– А я говорю, "Анжа"!
– А я говорю, "Зенит"!
Тут я понял, что пора вмешаться. Ведь иначе они не дадут мне учить физику своими спорами!
– Эй, мужики!
– крикнул я.
– Я точно знаю, что выиграет "Зенит".
Мужики перестроились в шеренгу, задрали головы и посмотрели на меня, все трое.
– Да иди ты, - недоверчиво сказал один из них.
– Маловероятно. Ты просто болеешь за "Зенит", а мы-то, друг, денежки ставить идем. Нам по правде надо знать.
– Я по правде и говорю, - кивнул я убедительно.
– Зенит выиграет!
Мужики переглянулись и посоветовались.
– Парень, а откуда такая информация?
– Сто процентов!
– и абсолютно бесплатно, если не считать вашей благодарности. Можете ставить все свои деньги!
– разорялся я.
– А сам-то что не ставишь тогда?
– указал один из лысиков.
– А я бы поставил, да меня жена закрыла в доме, - объяснил я грустно. Мне же медаль дали: "Лучший кобель города".
И я мужикам медаль показал. Правда, валялась на полу среди прочего хлама, от дядиной собаки осталась. Собака в Крым уехала, там в медали жарко.
– А-а, - заржали дядьки.
– Ну, тогда давай мы тебя по веревочке спустим. Вон от охранника сейчас принесем.
Там у них в доме подворотня запиралась на шлагбаум, и ведал этим делом охранник, такой важный мужик. Как всегда в больших городах, никто с ним не здоровался, но эти лысики были, видимо, очень душевные люди - свели и с ним дружбу в рабочее время. В общем, принесли мне веревку, я лихо слез, лысик мне один и говорит:
– Да, это видно, что ты лучший кобель. Видать, много раз приходилось вот так, по веревке-то?
– Да я, - говорю, - все больше по молоденьким, по панночкам, знаете ли.
Повели они меня через подворотню в пивнушку, что была напротив. А я в ней даже не был ни разу до тех пор, как-то все далеко гулял, а тут под самым носом такое приятное место оказалось! Продавщица фартуком нос утирает, в углу телевизор на кронштейне висит, футбол показывает. Когда мы зашли, все как раз построились, мы денежки внесли, сели, пиво заказали.
– Лучший кобель, а лучший кобель, - говорит один лысик, - тебе что, суки-то, платят, что ли, за обслуживание? Какой-то ты очень богатый.
– Просто, - говорю, - если ставить мало,
Тут судья свистнул, и вся пивная в телевизор уткнулась.
– "Анжа" нападает, налетает, гавкает, как свора. "Зенит" бедный еле отбивается. Хрясь, и гол в зенитские ворота! Вся пивная так и взвыла, но лысики, вижу, опытные: грустно им, но они ничего, не матерятся. Только один кратко вздохнул - прерывисто. И мне говорит:
– Что ж ты?
– говорит.
– Да ладно, - развожу руками.
– Ну, десятая минута всего! Отобьются, отвечаю!
Типа все путем.
А диктор как раз говорит:
– ..."Анжа" сегодня играет очень грубо, но судьи, видимо, настроены в пользу кавказцев...
– Ах, мать твою, - говорит один из лысиков, смотрит на меня подозрительно и пиво выпивает.
В этот самый момент одного из зенитовцев, сраженного грубой игрой "Анжи", с поля без головы вынесли, ну, а через тридцать секунд кавказцы и второй гол петербуржцам забили. Как лысики это увидели, вот тут-то они и застонали! И на меня расстроенные взгляды бросают.
– Да он же, - пригляделся самый толстый лысик, - вообще никакой не кобель, а щенок! Он же, небось, еще в армии не служил!
Когда я услышал это слово, мне стало страшно, но я хоть бы что, даже рассердился якобы:
– Я вам говорю, что "Зенит" выиграет! Тем более "Анжа" играет грубо. Ну и что, что два-ноль, еще много времени!
И тут, как на заказ, "Анжа" хрясь - и третий гол. Что творилось, описать вам не могу. Лысики бросили телевизор смотреть, орут, рожи скорчили, скачут, как будто им отдавили все места (ну, я же не болельщик, вы понимаете), и вопят, что самое интересное:
– Не пускать этого гаденыша, его надо в милицию сдать! Это все из-за него!
Нашли, значит, виноватого. Я хотел свалить потихоньку, но самый толстый лысик меня ухватил за штаны и шипит:
– Ну уж нет, не уйдешь от нас, сука!
Я хотел поправить его, что я не сука, а кобель все-таки, но там было так шумно, а мужик так хотел меня побить, что я просто вырвался и побежал к выходу. Но там уже стоял вышибала с распростертыми объятиями - пришлось мне срочно менять траекторию и скакать в глубину зала. Все за мной прыгают, пивные животы трясутся, красные рожи обступают - и тут!
– Го-о-о-ол!
– завопил диктор.
Народ разом от меня отвлекся и в телевизор вперился, а лысик руки опустил и буркнул:
– Ну хоть не всухую.
А дикторы в телевизоре спокойно мнениями обмениваются:
– ..."Зенит" заметно активизировался, в то время как "Анжа", кажется, выбивается из сил, и как знать, Сергей, - все еще возможно?
– Да, Андрей, я с вами совершенно согласен, бывали такие случаи... Го-о-о-ол!
Тут уже все рты раззявили, глазами радостно заблестел.