Пособие по христианскому душепопечению

Коллинз Гари

Очевидно, что этой семье можно помочь, и оказание подобной помощи и является целью системного подхода в душепопечении. Согласно теоретикам системного подхода, индивидуальные проблемы не существуют в социальной изоляции. «Семья играет важнейшую роль в формировании человеческого поведения, из чего следует, что для улучшения всех отношений между людьми, все семьи должны пересмотреть свой образ жизни, чтобы не передавать вредных способов взаимодействия и не увековечивать неэффективные или разрушительные поведенческие модели» [1477] . В рамках системного душепопечения пытаются помочь семьям заменить прежние поведенческие модели новыми и лучшими копинг–механизмами.

1477

Virginia Satir, James Stachowiak, and Harvey A. Taschman, Helping Families Change (New York: Jason Aronson, 1975), 11, 12; превосходный обзор теории систем и психологического консультирования, см.: Gerard Egan and Michael A. Cowan, People in Systems: A Model for Development in the Human–Service Professions and Education (Monterey, Calif.: Brooks/Cole, 1979).

Хотя

с отдельным подопечным душепопечитель изредка может встречаться наедине, члены семьи должны являться на душепопечение в полном составе. При этом душепопечитель следит за тем, как взаимодействуют друг с другом члены семьи, обращает их внимание на характерные для них способы коммуникации, посредничает в их спорах и учит их более эффективным способам общения и обращения друг с другом. Члены семьи учатся внимательно выслушивать друг друга, демонстрировать мысли и чувства, быть гибкими, понимать друг друга, более эффективно разрешать конфликты и совершенствовать способы взаимопонимания и поддержки. Иногда семья обнаруживает, что такие мероприятия, как, например, общие семейные праздники, помогают ослабить межличностную напряженность и способствуют семейному единению и близости [1478] . Иногда, сотрудничая в чем–то, члены семьи находят решение собственных проблем; эти решения они могут обсудить на очередных сеансах семейного душепопечения. Вот почему во многих отношениях семейное душепопечение считается особой формой группового душепопечении, участников которого связывают родственные узы [1479] .

1478

Even Imber–Black, "Celebrating the Uncelebrated", Family Therapy Networker 12 (January — February 1988): 60–66.

1479

D. S. Becvar, "The Family Is Not a Group — Or Is It?" Journal for Specialists in Group Work 1 (1982): 88–95; см. также: Kathleen Y. Ritter, John D. West, and James P. Trotzer, "Comparing Family Counseling and Group Counseling: An Interview with George Gazda, James Hansen, and Alan Hovestadt", Journal of Counseling and Development 65 (February 1987): 295–300.

Семейное душепопечение (как и другие формы) оказывается более эффективным, когда имеется хотя бы минимальное руководство. Один терапевт высокой квалификации предлагает разбить весь процесс семейного душепопечения на семь ступеней [1480] .

Ступень 1: кризисная интервенция. За помощью к душепопечителю семьи чаще всего обращаются в условиях чрезвычайной ситуации или за неотложной помощью. Первым делом душепопечитель должен заверить членов семьи в своей постоянной готовности оказать им любую посильную помощь. Иногда на этой стадии можно предложить срочные мероприятия, которые позволят семье продержаться до запланированной встречи с душепопечителем. Первоначальную встречу следует организовать без отлагательств; однако в случае необходимости вы можете решить встретиться с семьей незамедлительно. Однако даже в самое критическое время не позволяйте ни себе, ни членам семьи входить в зависимость от вас. Ваша задача на этой ступени — направлять, а не управлять.

1480

Pittman, Turning Points.

Ступень 2. поиск ключевых фигур семьи. Нередко семья приходит к выводу, что источником ее проблем является один из членов семьи. И каждый будет убеждать вас работать с проблемой именно этого человека. Они могут удивиться вашему предложению вовлечь в душепопечение всю семью. Иногда, вероятно, вам придется начать с индивидуальной проблемы этого конкретного человека, а затем постепенно включать в процесс душепопечения всех остальных членов семьи.

«Я беседую со всяким, кто бы ни пришел», — пишет семейный психотерапевт Фрэнк Питтман. Если отсутствует кто–либо из ключевых фигур семьи, душепопечитель вызывает его или пишет ему записку о необходимости присутствия семьи на сеансах душепопечения в полном составе. Присутствие детей на таких сеансах приветствуется не всегда, поскольку они обычно нарушают порядок. «Главный принцип компоновки групп для душепопечения — это авторитет, а не кровное родство, интимная близость или совершенный проступок. В группу должны быть включены все, кто может санкционировать или запретить перемены» [1481] .

1481

Ibid.

Ступень 3: определение сущности кризисной ситуации. Выслушивая членов семьи, которые описывают семейную проблему, старайтесь найти ответ на следующие несколько вопросов. Что породило этот кризис? Почему это произошло именно теперь? Когда в последний раз до этой кризисной ситуации в семье был мир? Случалось ли нечто подобное в семье когда–то прежде?

Может понадобиться несколько сеансов, пока вы осознаете смысл происходящего в семье. Иногда вам придется продолжать исследование сущности кризисной ситуации до тех пор, пока у вас не появится полного представления обо всей семейной проблематике и путях взаимодействия членов этой семьи в целом. По всей видимости, вам придется не раз повторять: «Я не понимаю» или: «Расскажите об этом подробнее», пока смысл происходящего в семье не откроется вам. Один терапевт проводит периодические частные консультации с разными членами семьи [1482] ,

исходя из того, что один или два члена семьи, включая детей, бабушку и дедушку, могут дать более ясную картину [1483] .

1482

Jeannette R. Kramer, Family Interfaces: Transgenerational Patterns (NewYork: Brunner/Mazel, 1985).

1483

Дискуссию о дедушках и бабушках в аспекте их помощи в процессе душепопечения см.: S. Allen Wilcoxon, "Grandparents and Grandchildren: An Often Neglected Relationship between Significant Others", Journal of Counseling and Development 65 (February 1987): 289, 290.

Ступень 4: утешение каждого члена семьи. Прежде чем семья сможет приступить к работе по исправлению кризисной ситуации, каждого члена семьи надо ободрить, поддержать, успокоить и вселить надежду. На этой стадии вы можете поделиться некоторыми из ваших первоначальных обобщений факторов, порождающих семейную проблему.

Ступень 5: предложение перемен. Речь идет о консультировании и ненавязчивом попечении по мере того, как ваши подопечные решают, какие перемены необходимо ввести. Здесь можно предложить семье заключить несколько внутрисемейных контрактов, которые каждый член семьи согласится исполнять после курса душепопечения. Можно уделить время для обсуждения вопросов внутрисемейной коммуникации с указанием на то, какие правила нормальной коммуникации нарушаются членами семьи во время взаимодействия. Здесь можно пересмотреть семейный кодекс, ролевые функции, нереалистические ожидания, ограничения или методы, способные улучшить взаимодействие членов семьи друг с другом и кооперацию. Родителям можно помочь приобрести навыки более решительного поведения и уверенность в себе [1484] . Проблемному члену семьи, быть может, понадобится помощь в перемене поведенческих стереотипов; при этом семье следует помочь приспособиться к этой перемене. Членов семьи нужно научить обращаться друг с другом согласно библейским принципам. На обсуждение этого и на приобретение навыков нового обращения друг с другом может понадобиться довольно много времени, как на сеансах душепопечения, так и в промежутке между ними.

1484

На этом основан метод, предложенный Клиффордом; см.: Terry Clifford, "Assertiveness Training for Parents", Journal of Counseling and Developments (June 1987): 552–554.

Ступень 6: преодоление сопротивления необходимым переменам. Предложив необходимые поведенческие перемены, вы вскоре поймете, кто сотрудничает с вами, а кто противится. Часто сопротивление оказывает человек, который ранее не был определен как проблемный член семьи [1485] . Иногда кто–то из членов семьи (их может быть несколько) становится «критиком», старается уклониться от душепопечения или (скорее всего, подсознательно) манипулировать другими членами семьи с целью предотвратить необходимые перемены. Время от времени вам придется указывать на то, каким образом триангуляция и девиация препятствуют прогрессу душепопечения.

1485

Pittman, Turning Points, 34.

На этой стадии вы переходите от того стресса, который породил семейный кризис, к дорогим их сердцу семейным «загвоздкам». «Переговоры относительно жестких, непримиримых семейных догм могут показаться семье делом не только трудным и длительным, но и опасным» [1486] . Здесь душепопечителю понадобится множество талантов и навыков [1487] , чтобы неустанно призывать людей к активным переменам даже в том случае, если они чувствуют угрозу, вину, гнев и раздражение.

1486

Ibid., 35.

1487

Robert Bolton, People Skills (Englewood Cliffs, N.J.: Prentice–Hall, 1979).

Ступень ?. завершение. Кризис, приведший семью к душепопечителю, по всей видимости, вскоре исчезнет. Задача душепопечителя состоит в том, чтобы помочь семье справиться с кризисной ситуацией и научить удалять все семейные «загвоздки». Это обеспечит семье возможность общаться более совершенным образом и научит преодолевать кризисы в будущем. Если вы или ваши подопечные не видят какого–либо прогресса, значит наступила пора прекратить душепопечение. При этом постарайтесь оставить дверь открытой, чтобы члены семьи могли обратиться к вам для дальнейшей помощи, когда им захочется это сделать в будущем.

Предупреждение семейных проблем

Билл Косби — профессиональный конферансье, доктор педагогических наук, известный комический актер и автор бестселлеров. Когда вышла в свет его книга об отцовстве [1488] , тысячи людей поспешили в книжные магазины, чтобы приобрести ее. Для многих эта книга была, быть может, единственной из купленных за последние годы. Это юмористическая книга, она легко читается, так как снабжена множеством анекдотов, часть из которых представляет собой краткое изложение принципов подлинно мудрого отцовства.

1488

Bill Cosby, Fatherhood (New York: Doubleday, 1986).