Страсти по Фоме. Книга 2
Шрифт:
— А вот взяли бы, действительно, да сличили! А?!
— Точно! Пора, мужчины, клейма ставить кое-где. Получил должность — получи на задницу штамп «генпрокурор» или, например, «министр юстиции». И все, и никаких «похожих на…» Нах они все похожи! А то — «куда катимся?»!.. Катаемся!.. Видели, какой они там паровоз устраивали?
— Где видели-то? Ночью показывали! Ты что ль видел?
— Видел!
— А чё, я бы на этом паровозе прокатился!
— Кочегаром!
— Совковой лопатой!
— Докатались!..
— Да что ты заладил, в нашей стране, в нашей стране!.. происходит!.. А что происходит в нашей стране? Да ничего!.. Человек, похожий на президента, борется против процедуры, похожей на импичмент, которую устроила толпа, похожая на Думу (или наоборот), с помощью человека, похожего на генерального прокурора — и все! И ничего в нашей стране больше не происходит! Похоже!
— Ха-ха!
— Что ты опять ржешь, придурок?
— Да смешна ваша идиома, непереводимая, так сказать, игра слов «в нашей стране»! Что это значит? Очнитесь, сумасшедшие! В стране, похожей на нашу! Нашей-то страны уж нет давно, покайтесь, убогие! Это другая страна, той, прежней, уже никогда не будет! Вот в чем ё!
— Мужчины, я вам точно скажу, родина в опасности! Этот доллар надо уестествить!
— О, блин, проснулся!.. Доброе утро! А в чем накопления будешь хранить, свежий ты человек? В бензобаках? Даже золото дешевеет!
— Золото! Ах ты, барыга!
— Да перестаньте вы! Нужна русская национальная идея!
— Это ты про водку? Да, сейчас неплохо бы, безыдейно сидим!
— Русская национальная идея — разогнать Думу!
— Да сколько можно?!
— А тут один генерал уже давно высказал русскую идею: бей жидов, спасай Россию! — лучшей национальной идеи не придумаешь. Она со свистом проходит, как у нас, так и во Франции!
— Её сами жиды и придумали! Наши бы никогда не додумались.
— А что, он прав! Ты посмотри, что творится, кругом одни евреи!
— Ну, началось! Я вам скажу, что самая свежая русская идея стара, как мир: бей своих, чужие бояться будут! Вот по такому принципу и живем последние сто лет.
— Это кто свои — евреи?!
— Ты-ы, дура!
— Я — еврей?!
— Смотри, а на дуру не обижается!
— Да я тебя!..
— Не, послушайте это же правильно, национальной идеей может быть только патриотизм!
— Чё-т кваса захотелось!
— Дур-дом!
— Все равно ни черта непонятно! Зачем?..
Теперь беседа была негромкой и доверительной, всего в два голоса, один всезнающий, уверенный, другой тонкий. Толстый голос менторски выговаривал:
— Да чтобы сербы перестали выгонять албанов из Косово! Понял? Вот они и бомбят! Они бомбят сербов, сербы гонят албанов, они сильнее бомбят, сербы сильнее гонят, скоро совсем не останется.
— Кого?.. Они хотят оставить албанцев в Косово, поэтому
— А Совет Европы будет их размещать по всему миру, на Кубе, например.
— На Кубе?
— Тут уж кому как повезет, кого-то — в Германию, кого-то — в Париж, а кого-то и на Кубу.
— Так Куба и разрешит!
— А кто её спрашивать будет? Фидель же не спрашивал, когда туда высаживался! На этот остров высаживаются, не спрашивая, народный обычай, учрежденный Колумбом.
— А в Париже хорошо!
— Конечно! Сербы и хотят, чтобы албане жили в Париже. Гуманисты! Мол, пусть все узнают исконную красоту наших соседей!
— Получается, сербы хотят того же, что и НАТО?
— Да и албане не против, только Франция возражает, мол, может, лучше деньгами? Своих мусульман едва пересчитали!.. А ей говорят — хук! — вон уже и Куба почти приняла двадцать тысяч на свои американские базы!
— А наши?
— А наши говорят: наши ракеты дрожат от нетерпения, но мы не позволим втянуть себя в эту войну, потому что мы братья сербам, вплоть до ответного ядерного удара. Рекламу «явы» видел? Вот — ответный удар!
— Ё-моё, так это ж война!
— Да какая война? Сейчас воевать-то не умеют! Ну что это такое: одни бомбят, а другие под самолетами с мишенями ходят, мол, попади в меня! Как целочки!.. На одном конце города бомбежка, а на другом — концерт против этой бомбежки! Хрен знает что! Разве это война?! Балаган какой-то, цирк шапито! Вот ра-аньше!..
— А Косово?
— А что Косово? Это полигон, как Чечня и Афган! Вот и будем испытывать новые пукалки.
— А НАТО?
— Они говорят, будем бомбить, пока сербы не успокоятся, а те не успокоятся, пока есть хоть один албанин.
— Так и сказали?
— Так и сказали.
— Дурдом за окном.
— Но братский!..
Потом шепот стал неразборчивым… Третья мировая… Все это спровоцировали американцы, которым нужна Албания — важнейший стратегический пункт Европы и Ближнего Востока… Дума все бросила, выбирает новую столицу юго-бело-русской республики… Добровольцы-жириновцы и лимоновцы… Бандиты и бизнесмены в Сербию не едут, говорят, если бы болели, то поехали б обязательно, а так — нет, пусть родная пуля скосит, не натовская… И уже есть скошенные…
— Ой-иии маааа! — вдруг завыл кто-то, словно от зубной боли. — Ну, они дождутся. Скоро эта НАТА здесь порядок наводить будет!
— А я и говорю, с Лукошенкой надо объединяться и с Милошевичем. Сразу пол-Европы отхрякаем, вот тогда они дристнут!
— Вы еще с Кубой и Северной Кореей объединитесь, не все еще промудохали, бабаи имперские! Тогда точно срать будет нечем от голода!
— А что и объединимся! Спикер слышал, что сказал? Ракеты, мол, направим, куда надо и прощай НАТО!