Жизнь Витторио Альфиери из Асти, рассказанная им самим

Альфиери Витторио

Тридцать семь лтъ длится союзъ этихъ людей, живыхъ образцовъ всхъ домашнихъ добродтелей, любимыхъ и почитаемыхъ всми ихъ согражданами; это особенно относится къ моей матери, которз'ю героическая и страстная сострадательность заставила посвятить себя всецло на слз^тженіе бднякамъ.

Въ теченіи этого долгаго времени она потеряла старшаго сына и вторз’Ю дочь отъ перваго брака; затмъ двз^хъ сыновей отъ третьяго мужа, такъ что теперь я остался ея единственнымъ сыномъ; а сз^тдьба моя сложилась такъ, что я не могу быть съ нею; это весьма часто наводитъ меня на печальныя размышленія. Ііо я страдалъ бы гораздо больше и никогда не ушелъ бы отъ нея, если бы не былъ такъ завренъ въ ея возвышенномъ

и стойкомъ характер, также, какъ и въ искреннемъ ея благочестіи, въ которомъ она находитъ возмщеніе разлзжи своей съ дтьми.

Да простятъ мн это отстзшленіе, быть можетъ, излишнее, во имя достойнйшей изъ матерей.

Глава II.

ДТСКІЯ ВОСПОМИНАНІЯ.

1752-

Пристзшая къ повствованію о моемъ самомъ нжномъ возраст, я долженъ сказать, что отъ времени младенческаго прозябанія у меня зщлло только одно воспоминаніе о дяд съ отцовской стороны; помню какъ онъ поставилъ меня на старомъ комод—мн было тогда года три или четыре—и, осыпая горячими ласками, угощалъ превосходными конфектами.

Его самого я совершенно забылъ, остались въ памяти лишь ех'о большіе башмаки съ четырехъ-угольными носками.

Много лтъ спустя, когда я увидалъ однажды такого» фасона башмакъ, какой носилъ мой дядя,—въ это время уже давно умершій,—видъ этой обуви, въ наши дни совершенно вышедшей изъ употребленія, пробудилъ во мн вс ощущенія, какія я испыталъ тогда отъ ласкъ и кон-фектъ дяди, и манеры его и вкусъ этихъ конфектъ ожили въ моемъ воображеніи.

Я позволилъ моему перу запечатлть это дтское воспоминаніе, полагая, что оно можетъ имть свою полезность для тхъ, кто размышляетъ о механизм нашихъ идей и ощущеній и объ интимной его тонкости. Когда мн было около пяти лтъ, меня замучила дизентерія. И мн кажется, въ ум моемъ брезжило сознаніе страданій, и хотя я не имлъ никакого понятія о смерти, я желалъ ея какъ избавленія и еще потомз», что слышалъ передъ этимъ объ умершемъ брат, что онъ сдлался ангеломъ.

Несмотря на вс усилія припомнить еще что-ннбз’дь изъ моихъ первыхъ мыслей или впечатлній до шестилтняго возраста, я никогда не могъ воскресить въ себ ничего, кром этихъ двз’хъ воспоминаній.

Вмст съ сестрой Юліей, іюеинз^гясь перемн въ сзщьб нашей матери, мы должны были покинз’ть отчій кровъ и поселиться въ дом отчима, который былъ для насъ боле, чмъ отецъ все время, какое мы съ нимъ прожили. Дочь и сынъ моей матери отъ перваго брака ея были отосланы въ Туринъ—одинъ въ іезуитскую коллегію, другая въ монастырь; вскор поступила въ монастырь и моя сестра Юлія, не покидая, впрочемъ, родного-Асти. Тогда мн было семь лтъ.

^х755-

Я прекрасно помшо это маленькое домашнее событіе, такъ какъ тогда впервые пробудились мои 43’в-ства. Хорошо помню ту печаль, какую я тогда испытывалъ, и слезы, мной пролитыя, когда нужно было разставаться съ сестрой, хотя разлука состояла лишь въ томъ, что мы жили не подъ однимъ кровомъ, и вначал я могъ видться съ него каждый день. Поздне, когда я размышлялъ надъ этими чувствами, надъ этими первыми проявленіями чзъствительности моей, я вижу, что они были т же, какія я испытывалъ впослдствіи, когда въ разгар молодости мн нужно было покидать любимую женщину или отрываться отъ истиннаго друга; до настоящаго времени я встртилъ трехъ или четырехъ такихъ друзей—счастье, котораго лишены столько людей, можетъ быть, больше, чмъ я, заслуживающихъ его. Въ этомъ воспоминаніи перваго страданія моего сердца я нашелъ доказательство, что вс привязанности человка, какъ бы различны он не были, истекаютъ изъ одного начала.

Оставшись единственнымъ ребенкомъ въ дом матери, я былъ отданъ на попеченіе одного добраго священника, по имени донъ-Ивальди, который познакомилъ меня съ первыми правилами ариметики, научилъ писать и привелъ къ томз', что я недурно, по его словамъ, разсказывалъ нкоторыя жизнеописанія Корнелія Непота и басни Федра.

Но этотъ добрый священникъ былъ самъ очень невжественъ, какъ это я понялъ впослдствіи, и если бы и посл девяти лтъ меня оставили въ его рз^ткахъ, весьма вроятно, что я ничему бы не научился.

Мои родители сами отличались полнымъ невжествомъ и часто я слышалъ отъ нихъ поговоркз', столь распространенную среди нашихъ дворянъ тогдашняго времени: ,,не зачмъ сеньорз' стремиться стать докторомъ". Но з^т меня отъ природы была нкоторая склонность къ з'чс-нью и съ той поры, какъ сестра покинула домъ, ничмъ незаполненное з^тедииеніе, въ которомъ я жилъ вмст съ Зрителемъ, отразилось на мн меланхоліей и склонностью къ замкнутости.

Глава III.

ПЕРВЫЯ ПРОЯВЛЕНІЯ СТРАСТНОСТИ МОЕЙ НАТУРЫ.

Здсь я долженъ отмтить одно очень странное обстоятельство, относящееся къ развитію во мн чз^твства любви. Разлз'ка съ сестрой надолго сдлала меня печальнымъ и въ то же время усилила мою серьезность. Посщенія дорогой сестры становились съ теченіемъ времени все боле рдкими, такъ какъ благодаря занятіямъ мн стали дозволять ихъ только въ дни праздниковъ или отпзюковъ. Мало-по-малу, я нашелъ извстнаго рода отрадз^т, смягчающую мое одиночество, въ привычк посщать церковь кармелитовъ, примыкающую къ нашему домз', слушать музыку, созерцать церковнз’Ю службу, видть монаховъ, процессіи и томз^г подобное. Сгустя нсколько мсяцевъ я не думалъ уже такъ много о сестр; а затмъ почти забылъ о ней, не зная дрзчгихъ желаній, кром посщенія по з^ттрамъ и днемъ кармелитской церкви. И это было вотъ почему: разставшись съ сестрой, которой было девять лтъ въ то время, какъ ее взяли изъ домз^г, я не видлъ дрз'гихъ двочекъ и мальчиковъ, кром нкоторыхъ кармелитскихъ послзчнниковъ, въ возраст отъ четырнадцати до шестнадцати лтъ, въ блыхъ стихаряхъ, прислзокивавшихъ при церковныхъ службахъ. Ихъ юныя, отчасти женственныя лица, оставили въ моемъ нжномъ и неопытномъ сердц тотъ же слдъ и то же влеченіе къ себ, какъ нкогда запеча-тлно въ немъ лицо сестры. Въ общемъ подъ разными видами здсь таилась любовь; въ этомъ я з^тбдился впослдствіи, поразмысливъ основательно. Въ т же времена я не давалъ себ отчета въ своихъ 43’вствахъ и дйствіяхъ, повинз^ясь влеченіямъ природы.

УІоя невинная любовь къ этимъ послз’шникамъ дошла до того, что я не переставая думалъ о нихъ и о ихъ различныхъ обязанностяхъ. То они вставали передъ моимъ воображеніемъ со своими благочестивыми свчами

въ рукахъ, участвуя въ месс съ ангельски сосредоточенными лицами; то я представлялъ ихъ себ съ кадильницами на стз'пеняхъ алтаря. Всецло поглощенный этими образами, я сталъ небрежно относиться къ ученію и занятіямъ и всякое общество стало для меня несноснымъ.

Въ одинъ изъ такихъ дней, когда згчителя со мной не было и я оставался совершенно одинъ въ комнат, я розыскалъ слово «братья» въ итальянскомъ и латинскомъ словар и зачеркнулъ его, замнивъ словомъ «отцы». Хотлъ ли я этимъ возвысить ихъ въ сан или просто почтить маленькихъ послушниковъ, съ которыми ни разу не сказалъ ни слова,—кто знаетъ?

Меньше всхъ на свт я самъ зналъ о томъ, чего хотлось мн. Я слышалъ до этого, какъ слово «братъ» произносилось съ нкоторымъ пренебреженіемъ, а слово „отецъ"—съ почтеніемъ.

Это были, вроятно, единственныя основанія, заставившія меня внести поправку въ мои словари. И я тщательно и со страхомъ скрывалъ отъ учителя эти поправки, сдланныя очень неуклюже съ помощью ножика и пера; учитель ничего не подозрвалъ и, не догадываясь о нихъ, такъ объ этомъ и не узналъ. Для того, кто захочетъ поразмыслить надъ этими наивными выходками, въ нихъ откроется зерно страстей бз^тдущаго мз’жчины и он не покажутся столь дтскими и смшными, какими могли представиться съ перваго взгляда.